Já það er ekki annað að segja en að þessi stelpa viti hvernig mömmu sinni líður, já stelpa segi ég, Elfar missti það út úr sér í öllum spenninginum áðan við mömmu sína að þetta væri stelpa þannig að nú vita það allir held ég Allaveganna kl 22:45 þegar Elfar var að koma inn úr dyrunum þá heyrir hann óp í mér inn á baði en í því fossaði svoleiðis út úr mér á gólfið og það er búið að vera að því síðan. Vá hvað ég var fegin að vera ekki í skólanum á þeim tíma - ég ætlaði einmitt að mæta kl 10 í fyrramálið Við hringdum uppí Hreiður og fengum að fara í skoðun jafnvel þótt það væri ekki þörf á því víst samdrættirnir voru ekki byrjaðir. Erum svo komin heim aftur og eigum að mæta aftur kl 9 í fyrramálið þ.e.a.s. ef ég samdrættirnir verða ekki orðnir reglulegir og sárir fyrir þann tíma (er aðeins farin að finna fyrir þeim núna). Ég verð að minnsta kosti sett af stað innan sólarhrings ef þetta gerist ekkert að sjálfu sér. Við erum hérna tvö að farast úr spenningi Vá hvað ég er ánægð með þessa stundvísi

Vá hvað ég er orðin þreytt á þessu, nú skil ég sko vel af hverju konur kvarta undir lokin. Ég er bara eins og önnur manneskja, ég vil helst ekki fara út úr húsi og er alltaf einhvern veginn annars hugar. Svo er hormónastarfsemin alveg að gera út af við mig, ég held reyndar að þetta væri ekkert mikið mál ef ég væri bara í fríi eins og flestar stelpur/konur eru núna farnar að gera undir lokin en ég verð hins vegar alltaf svo pirruð á sjálfri mér þegar ég er svona löt. Ég er eiginlega ekkert búin að mæta í skólann í vikunni. Ég gerði tilraun í gær, mætti kl 8, þraukaði einn tíma en þegar annar tíminn var hálfnaður þá gat ég ekki meir og fór heim að sofa. Svo er ég búin að fá BA ritgerðina mína til baka þ.a. núna á ég að vera á fullu að vinna í henni svo ég geti skilað henni áður en ég á að eiga, dugnaðurinn lætur líka á sér standa þar þ.a. þetta verður nú líklegast eitthvað tæpt hjá mér. Ég er farin að vera ansi svartsýn á að ég geti tekið tvö próf, miðað við hvað ég kem litlu í verk núna þá efast ég um að ég verði miklu duglegri þegar barnið er komið. Ég nenni bara ekkert að vera að spá í því - mig langar bara í dúlluna mína og vil helst ekkert hugsa um neitt annað. Ég er sem sagt bara bara komin með nóg af sjálfri mér, finnst leiðinlegt að vera tvöfalt stærri alls staðar og anda eins og offitusjúklingur - það er alveg fáránlegt hvað ég anda hátt. Það er svo margt svona sem er eitthvað svo skrítið, svo ég tala nú ekki um hvað ég slefa mikið á nóttunni - hvað er málið með það að vakna alltaf með rennandi blautan kodda nokkrum sinnum á nóttu. Ég hef oft heyrt að sumur gaurum finnast konur extra kynþokkafullar þegar þær eru ófrískar, það getur nú ekki verið að það eigi við svona þessar síðustu vikur - allaveganna ekki í mínu tilfelli, það eru reyndar örugglega ekki margar sem eru með svona rosalega mikin bjúg t.d. út um allt.

Ég er hins vegar alls ekki komin með leið á því að hafa dúlluna mína inn í mér - finnst alltaf jafn gaman að finna hreyfingarnar og spörkin Núna er líka bara allt orðið tilbúið fyrir hana - við erum búin að fá alla stóru mikilvægustu hlutina og ég er búin að þvo öll fötin og svona. Við vorum að fá það síðasta á sunnudaginn en það var barnarúmið. Eins og ég hef örugglega minnst á áður þá keyptum við notað rúm í góða hirðinum. Við fórum með það vestur og tengdapabbi ætlaði að mála það fyrir okkur. Hann lét sér það hins vegar auðvitað ekki nægja frekar en venjulega heldur breytti því aðeins þ.a. núna eigum við bara miklu fallegra barnarúm heldur en við hefðum átt ef við hefðum keypt glænýtt úr IKEA. Þetta er svo krúttlegt allt saman

Bara svo það sé á hreinu

Annars bjó ég til óskalista á síðunni fyrir litla krílið að ósk Daðeyjar en það er samt algjör óþarfi að vera að kaupa eitthvað. Ef fólk vill endilega kaupa eitthvað smávegis þá eru leikföng vel þegin, við erum ekkert búin að kaupa neitt svoleiðis. Fyrir þá náskyldu sem vilja kaupa eitthvað stærra þá ættu þeir kannski að hringjast aðeins á svo að þeir kaupi ekki allir það sama Annars er svo sem ekkert mál að skipta og finna eitthvað annað í þessum týpísku barnabúðum.

Sko tvær færslur á einum degi - endalaust dugleg. Það er nú reyndar ekki mikið sem ég hef að segja. Ég vildi aðallega vekja athygli á því að ég er búin að búa til síðu fyrir litla barnið okkar á barnaneti.is og það er tengill hérna til hliðar - "litla krílið". Fyrir þá sem vilja ekki vita kynið fyrr en barnið fæðist þá verða þeir bara að sýna þolinmæði og ekki skoða síðuna fyrr en þá. Reyndar verður nú varla mikið líf á henni fyrr en barnið fæðist en þá ætla ég að reyna að vera dugleg að setja inn myndir og segja sögur - já ég eða við, ég reyni nú kannski að fá Elfar til þess líka. Ég veit ekki alveg hvernig það verður þá með þessa síðu. Ég ætla allaveganna að halda henni í bili en ég sé svo bara til hvort ég nenni að skrifa á þær báðar.

Varðandi skemmtilegu framhaldssöguna mína í morgun þá náði ég að sofna aftur og svona líka rosalega fast, ég nennti varla að vakna þegar síminn hringdi. Hins vegar vaknaði ég vel þegar ég var að keyra út úr "bílskúrnum okkar" (þ.e. bílastæðahúsinu á laugarveginum) en þá var virðulegur maður í frakka að fá sér að míga í húsasundinu beint á móti. Er þetta bara ég eða finnst fleirum það fyndið að fullorðnir menn séu að gera svoleiðis klukkan 10 á þriðjudagsmorgni? Svo meikaði ég ekki að mæta  dönskunámskeiðið í dag og ég hugsa jafnvel að ég láti þetta bara gott heita og mæti ekki á meira á það í bili.

Fólk er eitthvað voða mikið að kvarta yfir bloggletinni í mér - mér finnst ég nú bara aldrei hafa neitt að segja enda er það eina sem ég geri er að vera ólétt, fara í skólann og glápa á sjónvarpið. Ég er líka mjög busy með þessu dönskunámskeiði og íhuga daglega hvort ég eigi ekki að hætta þessu, ég bara dálítið þrjósk. Ég þorði reyndar ekki að segja ljósunni minni frá því þegar hún spurði hvort ég væri ennþá að mæta í skólann enda held ég að henni finnist það nú bara alveg nóg - reyndar sagði hún í sambandi við skólann að hún myndi ekkert vera að ráðleggja mér að hætta á meðan ég vildi halda áfram vegna þess að ég er með svo fínan blóðþrýsing og svona. Ég get samt ekki annað sagt en að ég hafi tíma til að blogga núna en eins og það mun sjást á tímasetningunni á þessari færslu þ.e.a.s. ef hún verður ekki vitlaus þá er klukkan ekki einu sinni orðin sjö að morgni. Ég á bara dálítið erfitt með svefn þessa dagana - þegar allt þetta blandast saman - verkir vegna bjúgs (sem eru vestir), stanslaus nábítur, sífelld þörf fyrir að pissa svo ég tali nú ekki um óþægindin við að sofa með þessa risa bumbu - þá er bara erfitt fyrir mig að sofa vel heila nótt. Í þetta skiptið kom mér það skemmtilega á óvart hvað ég átti auðvelt með að sofna (enda mjög þreytt alltaf því ég á líka erfitt með að leggja mig á daginn sem hefur aldrei verið vandamál hjá mér áður) og ég svaf svona líka vel alveg þangað til klukkan var að verða sex. Eftir að hafa reynt að sofna aftur í dálítinn tíma með ansi mikið garnagaul þá ákvað ég bara að fara aðeins á fætur fá mér að borða og nú gera flestir ráð fyrir að ég hafi sest fyrir framan imbann eða eitthvað en nei nei ég fór að læra, enda er ég búin að komast að því að ekkert er meira svæfandi Núna er ég hins vegar orðin dauðþreytt aftur og ætla að reyna að sofna aftur, þetta er nefnilega sem betur fer svo mikill lúxus dagur hjá mér því skólinn byrjar ekki klukkan 10 þar sem fyrstu tveir tímarnir mínir detta niður. Ef ég næ tveimur tímum í viðbót þá verð ég nú heldur betur sátt ---- to be continued ----spennandi......nær Rakel að sofna aftur?? Þetta er svona álíka spennandi og lífið er hjá mér þessa dagana. Nei ég lýg því reyndar, þetta er náttúrulega mjög spennandi allt saman, en ég er bara búin að vera svona svo lengi að ég er bara orðin spennt fyrir því að eiga litla krílið

Gaman að þessari niðurtalningu ha Mér finnst tíminn líða rosalega hratt þessa dagana, ég er frekar busy vegna þess að ég er að reyna að koma svo miklu í verk áður en barnið og alles kemur. Tölvuherbergið/gestaherbergið okkar en núna orðið svona tölvuherbergi/gestaherbergi/barnaherbergi Reyndar alls ekki svona týpískt barnaherbergi - barnið kemur náttúrulega til með að sofa inni hjá okkur fyrsta árið þannig að eftir allt þetta baðdæmi þá nennum við nú ekki alveg að fara að gera herbergið upp núna, kannski gerum við eitthvað skemmtilegt í sumar. En þangað inn er allaveganna komið skiptiborð núna (sem ég er meira að segja búin að setja bleiur í ), bílstóll og fl. sem barninu fylgir - svo er ég búin að taka til í kommóðunni og setja barnaföt og dót í hana. Núna þarf ég því bara að kaupa að kaupa það allra mikilvægasta, sem barnið þarf svona fyrstu eina til tvær vikurnar svo ég þurfi ekki að fara að stessa mig yfir því að eitthvað vanti þegar ég á að vera að slappa af - en eins og flestir vita þá þarf nú ekkert mjög mikið til að gera mig stressaða

Mitt í öllu þessu dæmi, undirbúningur fyrir barnið, reyna að læra sem mest og klára BA ritgerðina (ef ég fæ hana einhvern tímann til baka) þá fannst mér alveg gríðalega sniðugt að bæta aðeins við mig í náminu Ég var reyndar gríðalega hikandi en mér fannst ég bara ekki geta sleppt þessu námskeiði. Þetta er námskeið í lagadönsku en samt sem áður ákvað ég fyrir mörgum árum að læra dönsku bara rétt svo nógu vel til að ná henni auðveldlega í skóla, ég mun sem sagt ekki geta haldið mig við þá ákvörðun - kannski bara of mikil bjartsýni til að byrja með. Það hefur nefnilega komið í ljós að þetta er eitt mikilvægasta tungumálið, sem maður þarf að kunna þegar maður lærir lögfræði á Íslandi vegna þess að íslenskur réttur tekur mjög mikið mið af dönskum rétti. Námsefnið er reyndar ekki mikið á dönsku (ég hef sleppt því að lesa það hingað til en ég get það væntanlega ekki í ár) en ég þurfti að lesa slatta fyrir BA ritgerðina og ég veit að ég kem til með að þurfa þess í framtíðinni í starfi mínu sem lögfræðingur. Allaveganna þá verð ég á þessu námskeiði í tvær vikur þ.a. núna er ég í skólanum frá 8-12 og svo á þessu námskeiði frá 16-19 þ.a. ég kem nú bara engu í verk eiginlega fyrir utan það. Ég er nefnilega líka að reyna mitt í öllu þessu að fara vel með mig - ég sef rosalega illa á nóttunni, er komin með svo mikinn bjúg að mig verkjar alveg í höndunum þ.a. ég vakna svo oft við það. Þess vegna legg ég mig alltaf í svona klukkutíma eftir skóla og af því að ég er alltaf svo lengi að gera allt þá geri ég nú bara ekki mikið meira á milli 12 og 16 á daginn. Svo reyni ég bara að læra aðeins á kvöldin. Úff ég verð bara af því að segja frá þessu. Þetta er samt alveg gaman sko

Jæja í dag eru bara fjórar vikur í áætlaðan fæðingardag. Mér finnst tíminn frekar lengi að líða núna en samt líka óraunverulegt hvað það er stutt í þetta. Ástæðan fyrir því að ég vil að barnið komi bara núna er sú að ég er orðin ansi þreytt á þessu óléttustandi, ég kem mér rétt í skólan á morgnana og svo til baka en ég nenni mjög lítið út það sem eftir er dagsins. Svo hlakka ég náttúrulega ótrúlega mikið til að sjá litlu dúlluna mína. Hins vegar á ég svo sem eftir að gera slatta áður en það kemur, bæði hérna heima og í skólanum þ.a. í raun hentar mér betur að eiga á réttum tíma. Þrátt fyrir að mér finnst ég vera búin að bíða svo lengi þá finnst mér samt ennþá frekar óraunverulegt að fljótlega er ég að verða mamma. Ég - MAMMA!! Í mínum huga er ég ennþá 18 ára krakki, mér finnst ennþá fáránlegt að ég skuli vera komin í háskóla og vera rúmlega hálfnum með lögfræðinámið. Það er sem sagt ekkert mjög langt í það að ég verði bæði lögfræðingur og mamma - vá hvað ég er að verða fullorðin - samt svo langt því frá, ég held einhvern veginn að ég muni aldrei taka sjálfa mig neitt alltof alvarlega Sem er örugglega bara fínt. Ég ætla mér samt auðvitað að standa mig, ég meina við Elfar verðum náttúrulega helstu fyrirmyndir þessa litla krílis næstu árin. Æji þetta er eitthvað svo óraunverulegt allt saman, mér þykir nú þegar náttúrulega rosalega vænt um það og finnst ég alveg rosalega náin því en ég held að maður geti nú bara aldrei verið alveg viðbúin þessari rosalegu breytingu. Ég meika örugglega ekki mikið sens núna en svona starfar hugurinn í óléttri konu - ég er búin að ofhugsa allt held ég og mörgu sinnum

Ég er alls ekki mikið fyrir það að þurfa að flýta mér í umferðinni, ég bara geri mér grein fyrir því að ég er ekki besti bílstjóri í heimi og veit að eftir því sem ég keyri hraðar eru minni líkur á því að mér takist að forðast árekstri ef eitthvað kemur upp á. Í dag pældi ég ekki í neinu svoleiðis. Ég var vakandi í gær til klukkan, æji ég veit það ekki alveg, sofnaði einhvern tímann á milli 2 og 3 vegna þess að ég var að lagfæra ritgerðina mína. Ég átti töluvert eftir af henni og ákvað því bara að sleppa að mæta í skólann enda verð ég nú líka að fá dálítinn svefn þessa dagana. Ég vaknaða kl 10 og sat sveitt yfir ritgerðinni nánast án þess að líta upp til kl 14:45. Þá neyddist ég til að hætta enda átti ég að skila ritgerðinni á skrifstofu lagadeildar fyrir lokun og hún átti að loka kl 15. Á meðan ritgerðin var að prentast út henti ég mér úr náttfötunum og í föt. Hljóp svo út (en ég nú ekki vön því í þessu ástandi ) illa lyktandi, ómáluð og með hárið út um allt. Brunaði á bílnum upp í skóla, lagði í stæði, hljóp upp á 4. hæð en þar er skrifstofan og þegar þangað var komið áttaði ég mig á því að það voru ennþá alveg 3 mínútur þangað til það átti að loka. Já maður getur gert ýmislegt þegar adrenalínið er á fullu, ég sem er yfirleitt í nægum vandræðum við það eitt að klæða mig í skó

Annars gleymdi ég í gær að lýsa ánægju minni yfir því að Silvía Nótt skyldi vinna júróvision. Ég hef nú ekki verið mikill aðdáandi hennar, aðallega vegna þess að ég fíla ekki þættina hennar en mér finnst hún hins vegar fyndin ef maður horfir ekki á meira en svona 10 mínútur í einu. Svo var ég líka bara sátt við úrslitin að öðru leyti, mér fannst reyndar bara eitt lag í þessari keppni eitthvað flott og það var lagið sem Regína söng þ.a. það var fínt að hún virðist hafa fengið bara já næstum því restina af atkvæðunum. Þó svo að mér hafi fundist það lag flottast þá vildi ég samt miklu meira að Silvía myndi vinna einfaldlega vegna þess að mér finnst Eurovision hvort sem er svo leiðinleg að það er bara eina vitið að hafa einhvern fíflagang í keppninni.

Að lokum ætla ég bara að benda á að mér tókst að finna tvær nýlegar myndir af mér þar sem ég er ekki með bera bumbuna þ.a. ég setti þær inn í meðgöngumyndamöppuna hérna til hliðar. Reyndar er bara önnur þeirra svona alvöru bumbumynd á hinni sem er tekin þegar við vorum að gera upp baðið er nú bara eins og ég sé þybbin stelpa með stór brjóst (sem ég er náttúrulega núna en ég vona að tengist óléttunni bara og kílóin fljúgi af mér eftir barnsburð)

Jæja kallinum tóks loksins að koma mér á óvart en ég var búin að steingleyma því að þessi dagur væri í dag - ég man ekkert frekar eftir deginum mínum heldur en deginum hans, þ.e bóndadeginum Elfar hefur frekar oft í okkar sambandi reynt að koma mér einhvern veginn á óvart en mér tekst alveg fáránlega oft að skemma það. Ég man t.d. eftir fyrst konudeginum eftir að við byrjuðum saman, (sem sagt fyrir milljón árum þegar ég var bara 16 ára) þá bjuggum við ennþá á Akureyri og við vissum ekki hvað það var að læsa útidyrahurðunum (gömlu góðu dagarnir ). Elfar vaknaði snemma á sunnudagsmorgni, keypti blóm handa elskunni sinni og ætlaði að vekja hana með því að færa henni þau. Aldrei þessu vant þá hafði mín drifið sig á fætur snemma og farið út þ.a. hann greip í tómt. Greyið kallinn. Það var nú samt gaman að koma heim og finna blómvönd liggjandi á rúminu mínu en ég hefði nú frekar viljað vera á staðnum heldur en að þurfa svo að hringja í hann og spyrja hvernig það vildi til að þessi blóm væru þarna.

En já Elfar er sem sagt heima. Hann fór ekki vestur með danshópnum vegna þess að veðurspáin var þannig að líklegt var að steingrímsfjarðarheiðin yrði orðin ófær þegar hópurinn kæmi þangað. Þessi heiði er nefnilega óútreiknanleg og hún er fljót að verða ófær þegar hætt er að moka og hópurinn lagði svo seint af stað að hann átti ekki að vera kominn þangað fyrr en svona tveimur tímum eftir að hætt væri að moka. Elfar hefði nú oft tekið áhættuna en hann hafði eitthvað slæma tilfinningu fyrir því og var ekki alveg á því að fara út í eitthvað svona þegar ég væri ein heima ólétt. Hann er greinilega farinn að finna fyrir ábyrgðartilfinningu núna en ég var svo sem ekkert ósátt við þessa ákvörðun hans enda væri mér nú frekar órótt ef að hann yrði ekki í símasambandi lengi, þó svo að ástæðan væri kannski bara sú að hann væri fastur upp á heiði. Það fór því þannig að hann ákvað að vera heima en restin af hópnum fór. Það kom reyndar ekki til þess að þau reyndu við heiðina því hún var orðin ófær áður en þau komu þ.a. þau ákváðu bara að gista í Hólmavík. Það er náttúrlega bara skemmtilegt ævintýri út af fyrir sig en Elfar var mjög ánægður með að hafa bara verið heima eftir að hann frétti það, svona ævintýri eru ekki beint jafnt spennandi fyrir hann enda hefur hann margoft lent í þeim á þessari leið. En allaveganna síðast þegar ég vissi þá var hópurinn bara að renna í bæinn á Ísafirði kl korter í eitt á laugardeginum en námskeiðið átti að byrja kl eitt

Jæja þá er það byrjað fyrir alvöru - hér eftir mun fólk örugglega oftar heyra mig segja: "nei ég kemst ekki", "nei ég treysti mér bara ekki alveg í það", og jafnvel fljótlega "nei ég hef ekki pössun" (vá hvað þetta síðasta verður fyndið ) Ég er nefnilega frá og með deginum í dag opinberlega orðinn félagsskítur. Af hverju í dag en ekki áður? Það er ekki beint eins og ég sé búin að vera að mæta á djammið í skólanum og frekar lítið í dansinn. En núna eru bara að koma svona atburðir sem ég sleppi aldrei en ætla samt að sleppa í þetta skiptið. Í kvöld er t.d. árshátíð orators en bæði í grunnskóla, framhaldsskóla og í háskólanum eru þetta atburðir sem ég er ekki að sleppa að mæta á, sérstaklega þar sem ástæðan er einfaldlega sú að ég nenni því bara ekki. Ég nenni ekki að fara að dressa mig eitthvað upp, ekki séns að ég fari í háhælaða skó og svo finnst mér heldur ekkert spennandi að fara fyrst heim, fyrir utan það að mér finnst ekki gaman að sitja á meðan aðrir spreyta sig á dansgólfinu. Svo á morgun er danshópurinn að fara vestur á firði til að halda námskeið. Námskeiðin verða haldin á Ísafirði, svo að sem flestir úr nágrannaþorpunum geti komið, hópurinn gistir í húsi á Flateyri og hann ætlar svo á Þorrablót á Þingeyri á laugardagskvöldinu. Eins spennandi og þetta hljómar þá verð ég nú bara þreytt við tilhugsunina - hvað þá ef við tökum með keyrsluna þangað - úff. En þetta verður sem sagt í fyrsta skiptið sem ég sleppi því að fara í ferð með hópnum. Elfar kallinn ætlar að skella sér með en ég hvatti hann mjög til þess - um að gera að reyna að skemmta sér aðeins áður en barnið kemur og öll svona ferðalög verða erfiðari. Ég hlakka nú samt ekkert smá til í sumar, ég bara í fríi og svo fær Elfar eitthvað sumarfrí (hann byrjar nefnilega ekki fæðingarorlofi fyrr en í ágúst) og þá getum við t.d. farið bara í frí vestur og virkilega stoppað eitthvað þar - þurfum ekki að rjúka aftur í bæinn eftir þrjá daga eða eitthvað álíka.

Jæja best að snúa sér að ritgerðinni - hver þarf á árshátið og dansferð að halda þegar maður hefur skemmtilega BA ritgerð til að skrifa

Rosalega eru margir farnir að skoða síðuna mína allt í einu. Mér hefur fundist ég vera í svo mikilli lægð blogglega séð að ég hef oft bara íhugað að hætta með þessa síðu. Eina ástæðan fyrir því að ég hef ekki gert það er sú að þó svo að ég sé alls ekki dugleg að skrifa þá finnst mér stundum gott að fá útrás á síðunni enda finnst mér nú ekki leiðinlegt að tala. Skrif mín gætu jafnvel aukist til muna eftir að barnið fæðist jafnvel þótt ég verði meira busy vegna þess að ég kem náttúrulega til með að fara sjaldnar út og ekki nennir Elfar að hlusta á babblið í mér endalaust. Krakkinn hlýtur reyndar að læra fljótt að tala eða allaveganna að segja mér að þegja því það er nokkuð ljóst að ég mun láta þörf mína til að tjá mig bitna á honum. Ég man t.d. að ég talaði oft rosalega mikið við Tomma, köttinn minn sem ég átti í einhver 10 ár - hmmm ætli hann hafi verið svona geðveikur þess vegna??? Það er nú umhugsunarefni sem ég hef aldrei áður velt fyrir mér. En allaveganna þá er svo sem önnur ástæða fyrir því að ég hef ekki hætt með síðuna og hún er sú að ég á svo mikið af vinum og vandamönnum nær og fjær sem ég tala (eða skrifa) bara alltof sjaldan við og til að friða samviskuna þá minni ég alltaf sjálfa mig á að þeir aðilar geti allaveganna fylgst með því sem ég er að gera á þessari síðu. En pointið mitt með öllu þessu var sem sagt að ég held að ég haldi nú áfram þessu skriferíi þó svo að langur tími líði oft á milli færslna og það er sérstaklega hvetjandi að sjá hvað margir virðast lesa þetta. Svo gæti reyndar verið að þetta séu bara nokkrir sorglegir einstaklingar sem hafa ekkert betra að gera en að skoða síðuna mína 10 sinnum á dag

Annars er ekki mikið að frétta af mér. Ég er þessa dagana á fullu í því að skrifa BA ritgerð en ég á að skila drögum að henni til umsjónarkennara míns á mánudaginn. Ég ætla að reyna að hafa þessi drög dálítið góð þ.a. ég þurfi síður að eyða miklum tíma í leiðréttingar enda vil ég klára þessa ritgerð sem fyrst svo ég þurfi nú ekki að hafa áhyggjur ef barnið kemur fyrir tímann. Svo þarf ég nú líka bara að fara að einbeita mér að hinum fögunum enda er ég nú ekki búin að vera dugleg að læra í þeim það sem af er vetrar. Reyndar eru strax komin drög af próftöflu þ.a. ég hef nú þegar ákveðið að taka ekki fyrsta prófið sem er réttarfar og ætla þess vegna ekki að lesa fyrir það heima þó svo að ég mæti í tímana. Það munar strax að þurfa bara að hugsa um tvö fög í staðinn fyrir þrjú.

Svo var ég svo sniðug fyrir helgi að allt í einu fannst mér eins og það væri bolludagur á mánudaginn, þ.e. í gær. Ég var nú ekkert alltof spennt því þó svo að mér finnist bollur rosalega góðar þá nennti ég ekki alveg að standa í bakstri á þeim þar sem ég hef nóg að gera í að skrifa BA ritgerð og svo fer náttúrulega alltaf líka tími í baðið (sem er nánast tilbúið ) og ófædda barnið. Samt ákvað ég nú að láta mig bara hafa það og keypti dót í bollur og rjóma og svona. Svo ætlaði ég bara að byrja að baka enda held ég meira uppá svona bolluhelgi eða næstum því bolluviku frekar heldur en bara einn dag. Elfar var voða glaður yfir því þegar ég sagði honum að það væri að koma bolludagur enda vissi hann ekki að hann væri svona snemma. Ég fór þá og kíkti á dagatalið og hvað sá ég - ekki fyrr en eftir tvær vikur þ.e. 27. feb. Ætli græðgin hafi ekki bara valdið þessum "misskilningi"

..að minnast á það í gær í að Ingó bróðir er kominn með bloggsíðu. Hann er komin til Barcelona núna og er svona smá saman að koma sér fyrir. Hann skellti sér nefnilega bara þangað án þess að hafa svo mikið sem gistingu, hvað þá eitthvað til að gera. Allaveganna þá verður þetta eflaust síðan til að skoða ef maður vill lesa djammsögur ef ég þekki bróðir minn rétt - eitthvað sem skortur er á og mun vera skortur á, á þessari síðu ja ég segi nú kannski ekki alveg næstu árin en hver veit Maður verður hins vegar að taka sinn tíma í að lesa pistlana hans, enda veður hann úr einu í annað eins og ég og notar punkta og kommur ennþá minna en ég - boðar gott Það var eiginlega svolítið fyndið að hann byrjaði einmitt fyrsta pistilinn sinn á því að vara við svona hlutum eins og stafsetningavillum en ég hef bara sjaldan séð jafn lítið af þeim hjá honum eins og í honum en svo kom þetta strax í næsta. Þetta er svona eins og ég, er alltaf að afsaka mig fyrir að vaða úr einu í annað og bara babbla endalaust mikið en það er samt ekki séns að ég geti hætt því - það trúir því eflaust enginn að ég er hins vegar mjög fín í að gera ritgerðir yfirleitt en þá er ég mikið fyrir að fylgja forminu. Jæja nóg af babbli, best að skella sér í lærdóminn..